Desabafo de um cara Gordo

Foto tirada no dia 14/01/12 , no auge dos meus 160 kg

Gente nem sei como começar a escrever isso, é meio que um desabafo, cheguei a um ponto da minha vida que ta difícil , sofro de uma doença muito comum no mundo, sofro  de obesidade,  e chegou a hora de eu assumir que estou correndo risco de vida,.E estou mesmo, sabe que tenho a sensação inconsciente que da forma que eu vivo não tenho muitos anos de vida, as vezes vejo situações na internet ou na TV mesmo que mostram casos de morte súbita de pessoas acima do peso, com as vezes menos de 40 anos, eu estou com 26 e me sinto um “sortudo” por estar conseguindo tocar minha vida , mas ai que está , não sei por quanto tempo, na minha cabeça as vezes passa que não adianta que eu sou assim mesmo, e não tem como mudar, penso que nasci com um tipo de tendência de família e por mais que eu tente eu não irei ter uma vida normal.. Gente quando digo normal é porque ao ponto que eu cheguei de uns anos pra cá estou  longe da normalidade, não posso mais esconder o fato de que viver do jeito que vivo ser considerado normal ou aceitável por mim.

Já aviso que é muito mais muito difícil pra mim falar sobre isso, mas eu tenho vários problemas que não consigo achar solução, eu sei que deveria urgentemente buscar ajuda médica de todos os tipos, hoje eu me encontro num estado deplorável , sem exagero da palavra, talvez algumas pessoas que estejam lendo isso se identifiquem com meu problema, por causa da super obesidade que me encontro mau consigo andar, de uns anos pra cá principalmente acontece alguma coisa nos meus pés que com certeza está relacionado ao peso, abrem cortes em baixo de dói de mais, e quase toda semana abre um novo corte em , a sensação é de andar  com pregos fincados na sola dos pés, imaginem ou nem queiram, mas o pior é que isso não é nem o começo do que estou passando, vivo num pesadelo, e nem consigo ter noção de como parar isso, é uma bola de neve, porque o motivo que me faz engordar é evidente , qualquer leigo sabe que por causa da má alimentação e principalmente pelo excesso. Mesmo eu sabendo que tenho que parar de comer muito ,que minha saúde está em frangalhos não consigo procurar ajuda, e fico imaginando quantas pessoas estão passando por isso mundo a fora, mesmo que na maioria das vezes eu me sinta sozinho , como se fosse o único “anormal” a ser assim, é uma pensamento errôneo é claro, as vezes de relance vejo que vai passar a na TV uma matéria sobre o mau da obesidade, mas me nego a olhar, literalmente fujo do assunto, porque confesso que no meu subconsciente não tenho esperanças em relação a mim, e to começando a enxergar que esse é meu problema, agora vou aqui contar algumas realidades sobre mim.

Hoje calculo que peso 160kg, e o pior que nem sei se é isso, porque a balança da casa de um amigo que é balança de um consultório medico vai só até 150kg e confesso , chega a ser motivo pra alguns rirem, eu quase a quebrei, o ponteiro quase saiu voando do visor , então conclui que por baixo estava com 160kg de peso e 1,71 de altura , fazendo o IMC (Índice de Massa Corporal) não é difícil de imaginar o que estou passando, apesar de ser um cara de relacionamento razoável com as pessoas eu passo muitas dificuldades por causa do meu tamanho, sabe o que é chegar a um ponto de invejar  uma pessoa “gordinha” só pelo fato da mesma ainda conseguir andar de ônibus sem problemas, já que no meu caso isso já é impossível e acabou virando uma das minhas maiores fobias , em relação a roupas nem se fala, esta quase impossível arrumar uma camisa ou uma calça pra vestir e mesmo que ache, sempre fica desconfortável no corpo, coisas simples do dia a dia como amarrar os sapatos viraram motivo de pesadelo, ainda mais se isso acontece na rua, minha vida social quase acabou, não tenho vontade estar em lugar nenhum, a verdade é que em todos os lugares que freqüento sempre sou o mais gordo, (É , EU MESMO ME DOU CONTA DISSO SEMPRE) imaginem isso tudo acumulando na minha cabeça, faz criar vários sentimentos confusos , e no fim eu sempre acabo comendo mais , de alguma forma a comida acabou se transformando na minha droga, cada vez que me deprimo mais eu como , e mesmo sabendo que é isso que está me matando eu não consigo parar, não exagero nenhum eu comparar o que eu passo em relação a comida com o que passa um dependente químico ,da mesma forma eu sinto que algo incontrolável , e é exatamente isso que eu tomei consciência, eu falando por mim mesmo, eu tenho uma dependência psíquica alimentar, ta na cara.

Um grande problema é eu não procurar ajuda, meus familiares e amigos sempre tentam me dar idéias e me ajudar e eu sempre tento esconder minha angustia, ou acabo me irritando e me ressentindo por estarem falando do meu peso , e acabo fugindo do assunto parece que tenho “medo” de ir a um médico, talvez por vergonha,  já pensei que seja talvez por medo de ouvir tudo que eu não quero ouvir, já que cheguei a essa condição por causa minha mesmo, e mesmo eu sabendo que o médico é um profissional que está lá pra ajudar, eu meio que criei um constrangimento até  porque tem outra situação que todo mundo já ouviu, que só é gordo quem é "relaxado", e por causa desse pensamento confesso que me sinto desconfortável de procurar qualquer tipo de ajuda , porque aqui na minha cabeça, vou ser taxado de relaxado, e ninguém gosta de ser taxado de nada ruim né.

Mas agora estou disposto a achar uma solução dentro das minhas condições, hoje vivemos num mundo onde informação esta ao nosso fácil alcance e penso que se eu tenho essas limitações eu posso arrumar outro jeito de me ajudar. Esses dias eu li uma frase que me fez pensar, nem sei quem a disse, mas fala mais ou menos o seguinte, “quem manda na sua mente é você ,não sua mente que manda em ti” , isso me fez pensar muito, mas muito mesmo, pensei que o único jeito de eu conseguir é fazer alguma coisa, viver nesse estado é quase suicídio não faz sentido ter uma vida assim, e essa frase me fez lembrar que a mente é nossa arma mais poderosa, se tu focar algo tão fortemente  tu pode conseguir qualquer coisa, com certeza isso deve ter sido dito em milhares de livros de auto ajuda, mas é porque é verdade .Então agora a minha lógica é uma só, eu sei o que tenho que fazer pra perder peso., todos sabem, se comermos nas horas certas e quantidade de calorias que não exceda o que é necessário pra um corpo se manter vivo, isso todo mundo pode saber pesquisando na internet mesmo, todos sabemos que no fundo não existe segredo milagroso , eu to compreendendo que o segredo é a  minha mente, é saber que vou passar momentos de fome e vou agüentar, é saber que vou passar dores quando eu for fazer exercícios mas vou agüentar, e saber que nem toda a dor é sinal de que algo está errado é sim um sinal de que tem alguma coisa voltando pro seu lugar, e usar isso ao meu favor, e saber que eu poso agüentar qualquer sintoma absurdo que apareça de ansiedade, e ter consciência que a minha mente quer me enganar, mas lembram do que eu disse antes, eu agora sei que quem manda nela sou eu.

Agora eu faço isso ou não tenho mais vida, é um desabafo que nunca fiz pra ninguém , a  prova  de que estou falando sério é que estou agora desabafando na rede para ao alcance do mundo todo (risos), então pela primeira vez estou contanto coisas bem pessoais e ainda admito que não contei tudo que podia contar  mas não se preocupem que pretendo ter muitos novos relatos e os próximos garanto que já serão com novidades  mostrando que posso vencer, e é essa lógica que vou usar, estou assumindo que tenho um problema e não quero tomar nenhum tipo de droga ou fazer algum tipo de cirurgia pra tirar toda essa gordura de mim, se essa “banha” entrou, ela também pode sair, e não importa quanto tempo demore, porque no meu pensamento isso não é um “projeto verão 2013” , isso pra mim é um projeto “eu quero minha vida de volta”....Agora é olho de tigre e lutar um dia de cada vez até o dia que Deus resolva me levar, e agora com essa minha nova vida que to iniciando espero que demore bastante tempo pra nos encontrarmos.....Obrigado e é só o começo.!!!